Sonstige Witze 2

 

 

Ein Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Geschehen. Kommt ein zweiter dazu: „Na, kommt schon das Länderspiel?“ - „Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots der Spieler gewaschen werden!“

 

Kai zu seinem Freund Tim: „Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“ Darauf Tim: „Mittwoch? Was für ein Blöder Name!“

 

„Unser Hahn wird immer fauler!“, erzählt Tim seinem Freund Kai. „Wieso das?“, will dieser wissen. Darauf Tim: „Wenn der Hahn von unseren Nachbarn kräht, nickt unserer grade mal mit dem Kopf!“

 

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" Sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

 

„Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?“ - „Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen.“ - „Aber warum das denn?“ - „Weil er noch nicht zur Schule geht!“

 

Zwei Fallschirmspringer in freiem Fall. Ruft der eine: „Der blöde Schirm geht nicht auf!“ Darauf der andere: „Ein Glück, dass es nur ein Übungsflug ist!“

 

Kai hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: „Vielen Dank, sehr nett von dir!“ - „Nicht nötig. Zorros Freunde sind auch meine Freunde!“

 

Tim und Kai trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Tim: „Wenn wir jetzt kommen, gibt's Ärger.“ - „Gut“, sagt Kai, „dann warten wir, bis es dunkel ist. Dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wieder haben!“

 

„Warum weint den dein Bruder so?“ – „Ich habe ihn geholfen.“ – „Wobei denn?“ – „Beim Schokolade essen!“

 

Klein Dennis ist mit seiner Mutter in der Apotheke. Da sieht der Junge eine Waage und stellt sich drauf und ruft: „Mami, komm schnell und schau mal was ich jetzt koste!“

 

Tim ganz Aufgeregt zu seinem Freund Kai: „Stell dir mal vor, auf Hawaii ist schon wieder ein Vulkan ausgebrochen!“ Antwortet Kai beruhigend: „Keine Sorge, die fangen den bestimmt wieder ein!“

 

Beim Formel-I-Rennen: Der Startschuss ertönt, Ralf Schumacher rast davon. Bruder Michael Schumacher bleibt stehen. Der Starter verwirrt: „Warum fahren Sie nicht?“ Schumacher, ebenfalls verwirrt: „Warum haben Sie in meinen Reifen geschossen?“

 

„Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?“, will eine Dame von Timmy wissen. „Ich habe unterwegs meinen Kaugummi verloren - darauf warte ich jetzt.“

 

Die Mutter zu ihrem Sohn: „Du musst die Banane doch erst schälen, bevor du sie isst!“ „Wozu? Ich weiß doch, was drin ist.“

 

Der kleine Tim reckt sich nach dem Klingelknopf und versucht draufzudrücken. Aber er kommt nicht dran. Da kommt ein freundlicher Fußgänger, bleibt stehen und hilft ihm. „Danke!“, schreit Tim. „Jetzt aber nichts wie weg von hier!"

 

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
„Aber Wolf, warum hast du so große Augen?“
Darauf der Wolf: „VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!“

 

Der kleine Mirko ist mit seiner Mutter im Kaufhaus unterwegs. Da sagt dieser: „Mama ich muss dringend mal Pissen!“ – „Aber so was sagt man doch nicht so in der Öffentlichkeit. Sag lieber, ich muss mal singen, dann weiß ich Bescheid.“

Die Woche darauf ist Mirko bei seiner Oma zu Besuch und darf in ihrem Bett schlafen. Plötzlich ruft er: „Du Oma, ich muss dringend mal Singen!“ Die Oma, schon fast am schlafen: „Ne, wir wollen jetzt schlafen!“ Doch Mirko drängelt: „Ich muss aber wirklich ganz dringend jetzt singen!“ Darauf die Oma: „Na gut, dann sing mir halt leise ins Ohr!“

 

Zwei Brüder sind im Zirkus. Gerade treten zwei Zebras auf. Das sagt der jüngere: „Schau mal, die Esel haben noch ihre Schlafanzüge an!“

 

Unterhält sich ein Schaf mit einem Rasenmäher. Sagt der Rasenmäher: „Ich kann kein Gras mehr sehen!“ Antwortet das Schaf: „Määääh!“

 

Es gibt Rinderbraten zum Mittagessen. Aber Kai mag sein essen nicht. Da sagt seine Mutter: „Kai, iss dein Essen den da sind viele Vitamine drin!“ Drauf Kai: „Ja B, S und E!“

 

Janis steht mitten in der Nacht auf und fängt an sein Bettlaken zusammen zu falten. Die Mutter wird wach und fragt ihren Sohn was er denn da macht. Darauf dieser: „Ich spiele Nachtfalter!“

 

Kai und Moritz ist ihre kleine Schwester Lena davongelaufen. Moritz zu Kai: „Komm, wir laufen ihr beide hinterher, zwei sind schneller!“

 

Zwei Irre wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Sagt der eine: „Wir treffen uns heute Nacht hier im Hof!“ – „OK, aber wie wollen wir ausbrechen?“ fragt der zweite Irre. Darauf der erste: „Ich nehme eine Taschenlampe und leuchte hinauf zum Dach und du kletterst an den Lichtstrahl der Taschenlampe nach oben!“ Darauf der andere: „Nein, so blöd bin ich nicht. Wenn ich fast oben bin schaltest du die Taschenlampe aus und ich falle herunter!“

 

Tim und Kai fahren in der S-Bahn. Die Bahn ist gerammelt voll. Flüstert Kai zu Tim: „Weißt du warum die Frau da im Gang so rot bemalte Zehen hat?“ Darauf Tim: „Ist doch klar, damit ihr keiner auf die Füße tritt!“

 

Der kleine Marvin hat sich in einem großen Einkaufszentrum verlaufen. Mit Tränen in den Augen fragt er eine Verkäuferin: „Haben sie vielleicht eine Frau ohne Sohn gesehen, der so aussieht wie ich?“

 

Der kleine Marvin hat zu Weihnachten eine Modeleisenbahn geschenkt bekommen. Er baut alles im Wohnzimmer auf und beginnt zu spielen. Dabei meldet er: „Frankfurt Hauptbahnhof, alle Dummköpfe aussteigen, alle Dummköpfe einsteigen!“ Nach eine Weile meldet Marvin: Achtung Frankfurt Süd, alle Dummköpfe aussteigen, alle Dummköpfe einsteigen!“ Die Mutter in der Küche hört das ganze und wird böse: „Marvin, Fahrgäste darf man nicht beschimpfen. Zur Strafe stellst du dich 20 Minuten in die Ecke und schämst dich!“ Nach 20 Minuten fragt Marvin seine Mutter ob er jetzt weiter spielen kann. „Klar Marvin, aber beschimpf mir nicht mehr die Fahrgäste!“ Nach kurzer Zeit hört die Mutter: „Kassel Hauptbahnhof, alle Fahrgäste aussteigen, alle Fahrgäste einsteigen und wegen dem Dummkopf in der Küche haben wir 20 Minuten Verspätung!“

 

Treffen sich zwei Eskimos. Fragt der eine: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ Sagt der andere: „Mist, ich habe mein Bügeleisen angelassen!“

 

Ein Schiff kommt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu seinen Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und winkt.
Der Kapitän lächelt: „Das ist wirklich unheimlich reizend: Immer wenn wir vorbeikommen, freut er sich so!“

 

Hat dein Vater die neue Kühltruhe getestet?“ - „Ja, hat er.“ – „Und ist er zufrieden?" - „Keine Ahnung. Er ist noch nicht wieder rausgekommen!“

 

Sitzen 2 auf dem Sofa. Sagt der eine: „Du ich glaube mein Po ist eingeschlafen!“ Sagt der andere: „Ja, ich hab ihn eben schnarchen gehört!“

Von Redakteur Jonas, 14 gesendet am 21.5.2008

 

„Ich habe gehört, du hattest gestern Krach mit deiner Freundin?“ – „Ja, das stimmt. Aber am Schluss kniete sie vor mir!“ – „Und was hat sie dir gesagt?“ – „Komm sofort unter dem Bett hervor...“

Von Thanh, 14 geschrieben ins „stopkids Forum am 27.5.2008

 

Zwei junge Mütter schieben ihre Kinderwagen durch den Park. Stolz sagt die eine: „Heute hat mein Baby sein erstes Wort gesagt!“ Plötzlich eine Stimme aus dem Kinderwagen der anderen Mutter: „Toll! Und was hat er gesagt?

Von Redakteur Jonas, 14 gesendet am 14.6.2008

 

Ein Betrunkener wankt nach Hause und will seine Bierflasche in die Mülltonne werfen. Als er den Deckel öffnet, blickt er in einen Spiegel, den jemand weggeworfen hat. der Mann erschrickt und ruft sofort die Polizei herbei: „Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne liegt einer!“ Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Einer der Beamten nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft erschrocken seinem Kollegen zu: „Schnell, ruf den Kommissar, da drin liegt einer von uns!“

Von Thanh, 14 geschrieben ins „stopkids Forum am 24.6.2008

 

Zwei Wanderer wandern auf einen Berg. Da sehen sie was Braunes am Boden. Fragt der eine: „Ist des Kacke?“ – „Weiß nicht lass uns doch mal probieren!“, schlägt der Andere vor
Da probiert der Erste und sagt: „Ja ist Kacke!“, doch der Andere glaubt es ihm nicht ganz und probiert auch.  „Hast recht!“, bestätigt der Zweite.
Da sagen Beide: „Puh, zum Glück sind wir nicht rein getreten!“

Von Franzilein, geschrieben ins „stopkids Forum am 15.7.2008

 

In der Kirche liegen ein paar Schlittschuhe. „Wem gehören die denn?“, fragt der Pfarrer den jüngsten Messdiener. „Na wahrscheinlich den Eisheiligen!“

 

Verkäuferin in der Konditorei: „Ich kann ihnen diesen Pflaumenkuchen wärmstens empfehlen!“ Kunde: „Ich weiß nicht. Der sieht aus, als hätten Mäuse dran rumgenagt!“ Verkäuferin: „Unmöglich! Unsere Katze hat die ganze Nacht drauf gelegen!“

 

Fragt die Mutter den Fritz: „Warum fütterst du den Hühnern Schokolade?“
Sagt Fritz: „Damit sie Schokoeier legen!“

 

Tim kommt nach Hause und sagt: „Wir hatten heute ein Fußballspiel und ich habe zwei Tore geschossen!“
Die Mutter fragt: „Und wie ist es ausgegangen?“ Antwortet Tim: „1 zu 1“

 

Der Elektriker erklärt einer alten Dame das Telefon: „Und wenn es brennt bei ihnen, rufen sie 122.“ – „Wirklich verwunderlich, früher riefen wir einfach nur Feuer!“

 

Klein Erna steht mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel. „Was soll denn der Unsinn?“, fragt die Mutter. „Ich will mal sehn, wie ich aussehe, wenn ich schlafe!“

 

In der Nacht hat es tüchtig geschneit. Klein Fritzchen jubelt. Dann schaut er sich
suchend um. „Wo sind denn die Schneemänner?“
Sein Bruder weiß Bescheid: „Die müssen erst noch geboren werden. Sie stecken noch in den Schneewehen.“

 

Tim putzt sich auffällig und ausgiebig die Zähne. Schließlich meint die Mutter: „Ich finde das reicht jetzt aber!“ Darauf Tim: „Ich putze sie mir jetzt solange, bis sie so golden sind wie die von meinem Opa.“

 

Tommi guckt staunend einem Mann zu, der sich mit einem Elektrorasierer rasiert. Nach einer Weile fragt er: „Wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch einen Staubsauger fürs Gesicht?“

 

Kommt ein Mann mit nur drei Haaren zum Friseur.

Der Friseur fragt ihn: „Wie hätten Sie es denn gerne?“

„Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander!“

 

Der folgende Witz wurde zum Lustigsten Witz der Welt gewählt. Insgesamt 2.000.000 User hatten über 40.000 Witze zur Auswahl. Gewonnen hat dieser Witz:

Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. „Ich glaube, mein Freund ist tot“, schreit der Jäger, „was soll ich machen?“ In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: „Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erst mal sicher, dass er wirklich tot ist.“ Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. „Erledigt“, sagt der Jäger, „was jetzt?“

Recherchiert von Redakteur Jonas, 16 eingestellt am 22.10.2009

 

„Moritz, die Suppe isst man aber nicht mit einem Messer!“ mahnt die Mutter. Darauf Moritz: „Ich weiß,  aber meine Gabel tropft!“

 

Sitzen zwei Opas auf einer Bank und unterhalten sich:

„Ich habe ein neues Hörgerät!“

„Toll, wie viel hat es denn gekostet?“

„15:30 Uhr!“

Von Julia, 13 geschickt am 20.06.2011

 

Treffen sich zwei Tote vor dem Himmelstor.

Fragt einer den anderen: „Warum bist du den gestorben?“

Erzählt der anderer: „Also ich war auf der Markt. Da hörte ich eine Frau schreien: Frische Aprikosen, frische Aprikosen!

Ich verstand aber: Leck mich an den Hosen! So tat ich es aber sie warf mich dann in einen Bus.

Der Busfahrer sagte: Alle raus steigen, alle raus steigen! Ich verstand aber alle raus schmeißen. Und so tat ich es. Darauf brachte er mich in die Kirche. Dort sagte einer: Die Hände falten und beten! Ich verstand aber: In die Hände kacken und kneten. Dann wurde ich auf ein Hochhaus gebracht und von einem Mann geprüft ob ich verrückt bin. Der sagte: Wenn du runterspringst bist du Mausetot! Ich verstand aber: Wenn du runter springst kriegst du ein Butterbrot! Und so kam ich hier her!“

Von Eldar, 12 geschickt am 28.09.2012

 

Paul fragt Tim: „Warum hast du denn ein Würstchen hinter deinem Ohr?“

Antwortet Tim: „Anscheinend habe ich meinen Bleistift auf gegessen!“

 

Marc und Clara beobachten ein Liebespärchen, wie es sich leidenschaftlich küsst. Fragt Clara: „Was machen die denn da?“ Antwortet Marc: „Ich glaube, der Junge will dem Mädchen ein Kaugummi weg klauen!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 12  am 28.01.2013

 

Machen eine Fee, ein Kobold, ein schlauer Junge und ein Mädchen ein Wetttrennen im Hochhaus. Die Fee fliegt, der schlaue Junge benutzt den Aufzug, das Mädchen läuft Treppen und der Kobold benutzt Rennschuhe.

Frage: Wer gewinnt?

Antwort: Das Mädchen! Kobolde und Feen gibt es nicht und schlaue Jungen soll es auch nicht geben!

Von Lena, 9 geschickt am 24.03.2013

 

Ein Junge gibt im Fundbüro ein Brötchen mit Bratwurst ab. Der Beamte füllt das Formular aus und sagt dann: „Wenn in 6 Monaten sich noch niemand gemeldet hat gehört es dir!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 12 Jahre am 06.04.2013

 

Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt und fragt die Kassiererin: „Sammeln sie Punkte?“

Von Fin, 9 Jahre zugeschickt am 20.04.2013

 

Die Mutter bringt Fritzchen bei anständig zu reden: „Ab jetzt sagst du nicht mehr Maul, sondern Mund!“ Später kommt Fritzchen aus dem Garten zurück und ruft: „Mama ich habe einen Mundwurf gesehen!“

Was ist der Unterschied von Fußballer und Fußgänger? Antwort: Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballer darf bei Rot gegen. (Rote Karte)

Von stopkids Redakteur Eldar, 12 Jahre am 25.05.2013

 

Kommt Felix zum Bahnhof und sieht eine Waage: Er wirft eine Münze rein und hört: „Du heißt Felix, dein Zug fährt um 11.30 nach Hamburg!“ Das findet er so toll das er noch mehr Münzen rein wirft. Doch irgendwann ändern sich die Worte der Waage: „Du heißt Felix, bist 11 Jahre alt, dein Zug kam um 11.30 und du Trottel hast den Zug verpasst!“

Von Dustin, 12 Jahre zugeschickt am 14.06.2013

 

Frage: Was war der erste Amerikanische Bus? Antwort: Kolumbus!

Von Dorota, 12 Jahre zugeschickt am 06.12.2013

 

Ein Prediger kommt in die Wüste zu einem Pferdehändler und möchte sich ein Pferd kaufen. Der Händler sagt: „Ich habe nur noch ein einziges Pferd, das aber sehr außergewöhnlich ist. Es hält nur an, wenn du zu ihm <Amen> sagst und läuft erst dann wieder weiter, wenn du ihm >Gott sei Dank< zu rufst!“

Der Prediger kauft sich das Pferd und reitet mit ihm durch die Wüste. Mit vollem Galopp reitet er plötzlich auf eine tiefe Schlucht zu. Doch der Prediger hat das Wort zum Anhalten vergessen und betet in seiner Not ein Gebet. Zum Schluss ruft er am Ende seines Gebetes: „Amen!“

Da hält das Pferd augenblicklich nur einen Zentimeter vor der Schlucht an.

Der Prediger wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und ruft erleichtert: „Gott sei Dank…“

Von stopkids Redakteur Eldar, 13 Jahre am 28.01.2014

 

Der Richter verkündet: „Herr Heinz, Sie werden jetzt schon zum 4. Mal mit 500 Euro bestraft, weil Sie wieder behaupten, das Sie einen Zaubertrank erfunden haben, der einen Menschen unsterblich macht. Genau wie schon 1401, 1889 und zuletzt im Jahre 2012…!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 13 Jahre am 28.01.2014

 

Ein Auge und ein Fuß liegen auf einer Wiese. Da sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“ Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Von Milli, 11 Jahre zugeschickt am 07.02.2014

 

Ein Mann spricht mit sich selbst und sagt zufrieden: „Seit Silvester Rauch ich nicht mehr, trinke kein Bier mehr und fluche nicht mal. Alles wie ich es meiner Frau versprochen habe.“ Nach 5 Minuten in einer Kneipe schreit der Mann plötzlich außer sich: „Verflucht noch mal, jetzt ist meine Kippe in mein Bier reingefallen!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 13 Jahre am 05.05.2014

 

Die kleine Mia: „Mama ich möchte diese Puppe hier haben!“ Darauf die Mutter: „Die kostet zu viel. Denkst du etwa, das Geld regnet vom Himmel?“ Antwortet Mia: „Von deinen Träumen war grade nicht die Rede!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 14 Jahre am 03.08.2014

 

Der Reporter bei der Olympiade berichtet: „Und da, der deutsche Läufer mit dem roten Schlips gewinnt das Rennen!“ Sagt der Kollege neben ihm: „Das ist kein roter Schlips, das ist seine Zunge!“

Fritzchen hilft seiner Mutter abtrocknen. Es fällt ihm eine Tasse runter, und die Mutter sagt: „Fritzchen hilf deinem Vater Dachdecken bevor du mir noch alles kaputt machst!“ Fritzchen geht zu seinem Vater und hilft ihm beim Dachdecken. Da fällt ihm ein Ziegel runter und sein Vater sagt: „Fahr Fahrrad bevor du mir noch alles kaputt machst!“
Als Fritzchen Fahrrad fährt, trifft er einen Jungen. Dieser fragt ihn: „Darf ich mal kurz mit deinem Fahrrad fahren?“ – „Ja aber wirklich nur kurz!“, antwortet Fritzchen. Der Junge fährt davon und Fritzchen wartet. Eine Stunde, zwei Stunden und auch noch eine dritte Stunde. Aber der Junge kommt nicht wieder.
Da kommt ein alter Mann vorbei und fragt: „Was ist denn mit dir los?“ Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden und ich hab einen fahren lassen. Jetzt kommt er nicht mehr wieder!“


Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mit dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu gehen, um zu sehen, was los ist. Kurz darauf herrscht wieder Ruhe. „Was war denn los?“, fragt der Pilot seinen Co-Piloten bei seiner Rückkehr. „Die Mannschaft hat Fußball gespielt!“ – „Und was hast du denen gesagt?“ – „Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter!“

Alle von stopkids Redakteur Eldar, 14 Jahre am 05.08.2014


Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht!“

Alle von stopkids Redakteur Eldar, 15 Jahre am 06.07.2015

 

Ein Chinese, ein Italiener und ein Dummer sind auf einer Insel gestrandet. Eines Tages wird eine Flache angespült, welche einen Geist in sich hat. Als die drei die Flasche öffnen sagt der Geist: Jeder von euch hat einen Wunsch frei! Der Chinese wünscht sich: Ich möchte wieder in China sein!“ Und er ist in China. Der Italiener sagt: Ich möchte wieder bei mir zuhause sein!“ Und er ist bei sich zuhause. Da sagt der Dumme: Ach, irgendwie fühl ich mich so alleine. Ich wünschte die beiden wären wieder da!“

 

Ein Mann geht zum Arbeitsberater und sagt: Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen. Darauf der Arbeitsberater: Da gäbe es 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden Zugfahrer oder sie werden Pilot. Wenn sie Zugfahrer werden, dann ist alles schön und gut, aber wenn sie Pilot werden gäbe es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden Langstreckenpilot oder Kurzstreckenpilot. Wenn die Langstreckenpilot werden ist ja alles schön und gut aber wenn die Kurzstreckenpilot werden gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen über Wasser oder sie fliegen über Land. Wenn sie über Wasser fliegen ist ja alles schön und gut aber wenn sie über Land fliegen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder sie stürzen nicht ab. Wenn sie nicht abstürzen, dann ist ja alles schön und gut aber wenn sie abstürzen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sterben oder sie sterben nicht. Wenn sie nicht sterben dann ist alles schön und gut aber wenn sie sterben, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu einem Busch oder sie werden zu einem Baum. Wenn sie zum Busch werden dann ist ja alles schön und gut aber wenn sie zum Baum werden gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden gefällt oder sie werden nicht gefällt. Wenn sie nicht gefällt werden dann ist ja alles schön und gut aber wenn sie gefällt werden dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Küchenpapier oder sie werden zu Toilettenpapier. Wenn sie zu Küchenpapier werden dann ist ja alles schön und gut, aber wenn sie zu Toilettenpapier werden dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen in die Herrentoilette oder in die Frauentoilette. Wenn sie in die Herrentoilette kommen dann ist ja alles schön und gut aber wenn sie in die Frauentoilette kommen, dann war die ganze Sch***e umsonst!

 

An welchem Tag gehen alle U-Boote unter? Antwort: Am Tag der offenen Tür!“

Alle von Basti, 14 Jahre am 25.08.2020

 

Am Badesee schimpft der Bademeister mit Tim: „Hier ist Angeln verboten Das kostet dich 20 Euro!“ Darauf Tim: „Aber ich angle gar nicht. Ich bade nur meinen Wurm!“ Antwortet der Bademeister: „Okay, das macht dann 50 Euro. Der Wurm trägt keine Badehose!“

Von Heiko, 10 Jahre zugeschickt am 12.01.2021

 

Bei mir hat einer um 03:00 Nachts geklingelt. Mir wäre die Bormaschine fast aus der Hand gefallen!

Von Leon 334, 9 Jahre zugeschickt am 13.02.2021

 

Trafen sich eine Zigarette und eine Ketchup-Tube. Die Ketchup-Tube sagte: „Weißt du was die Menschen mit mir machen? Die schrauben meinen Kopf ab und drücken aus mir Blut raus.“ Darauf die Zigarette: „Und weißt du was die Menschen mit mir machen. Die Fackeln meinen Kopf an und nuckeln an meinem Hinterteil!“

Von Laulau, 10 Jahre zugeschickt am 20.02.2021

 

Fritzchen will Zigaretten kaufen. Die Frau am Schalter sagt aber du bist noch nicht alt genug um Zigaretten zu kaufen. Fritzchen kommt weinend aus dem Laden. Kommt ihm die Oma entgegen und fragt warum so traurig Fritzchen? Fritzchen antwortet die Frau will mir keine Zigaretten geben. Die Oma sagt du gehst jetzt da rein und sagst ich bin 35 Jahre alt habe drei Kinder meine Kreditkarte habe ich im Klo runtergespült und meine Frau liegt im Krankenhaus. Fritzchen ging rein und sagte ich bin 3 Jahre alt habe 35 Kinder meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau habe ich im Klo runtergespült.

Von Basti, 10 Jahre zugeschickt am 15.04.2022

 

 

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