Sonstige Witze 1

 

 

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“

„Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

 

Peter sieht zu, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. „Das darfst du nicht tun. Davon kann man krank werden, weil in der Pfütze Bakterien sind!“

Darauf seine Schwester: „Die sind längst alle tot. Ich bin vorher mir dem Roller durchgefahren!“

 

Auf dem Markt: „Sind das deutsche oder ausländische Birnen?“ – „Wollen Sie sie essen oder mit ihnen sprechen?“

 

„Papa, warum fliegen die Vögel in den Süden?“ – „Das ist doch völlig klar: Weil es zu Fuß zu weit wäre!“

 

Der Fuchs hat ein paar Hühner gestohlen. „Siehst du Dirk“, sagt die Mutter, „die waren ungezogen und deshalb hat der Fuchs sie gefressen!“ – „Ja, und wenn sie brav geblieben wären, dann hätten wir sie gegessen!“

 

„Herr Doktor, mein Mann glaubt er wäre ein Hubschrauber!“ – „Schicken sie ihn zu mir!“ meint der Arzt. „Ok, und wo soll er landen?“

 

„Waren sie schon mal in Indien?“ – „Nein!“ – „Oh, dann müssen sie ja meinen Bruder kennen, der war auch noch nie da!“

 

„Papa, warum ist im Ozean soviel Wasser?“ – „Ist doch ganz klar: Weil sonst die Schiffe zufiel Staub aufwirbeln würden!“

 

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“

„Wieso, da stehen doch zwei!“

 

„He Mutti, Wauzi hat ein Loch in den Teppich gefressen!“ – „Dann musst du ihn bestrafen!“ – „Schon geschehen, ich habe seinen Napf leer gefressen!“

 

„Was hat dir denn deine Freundin zum Geburtstag geschenkt?“ – „Einen Deoroller!“

„Hast du den einen Führerschein?“

 

Frau Müller hat sich einen Papagei gekauft. Nun übt sie mit ihm: „Hallo, sag schön hallo... hallo... hallo!“ Eine Weile hört der Papagei geduldig zu. Dann sagt er: „Besetzt!“

 

Die Mutter ist böse: „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören mein Sohn. Der eine ist „saudumm“ und der andere „zum Kotzen“

„Abgemacht Mami und wie heißen die Wörter?“

 

Ein kleines Mädchen ist auf dem Bauernhof und sieht sich alle Tiere an. Es kommt in den Hühnerstahl, als grade einige Küken schlüpfen. Erstaunt sagt sie: „Guck mal, die Eier legen Hühner!“

 

„Warum können Fische eigentlich nicht sprechen, Mami?“ – „Komische Frage, sprich du mal, wenn dein Kopf unter Wasser ist!“

 

Die Mutter erklärt ihrem Sohn die Uhr: „Das sind die Stunden und das die Minuten.“

Fragt Christian: „Und wo sind die Augenblicke?“

 

Fragt Meier seinen Sohn: „Hast du an den Hund gedacht?“ – „Ja“

„Und hast du ihn gefüttert?“ – „Nein“ – „Aber was hast du gemacht?“

„An den Hund gedacht!“

 

„Stell dir mal vor, ich habe gestern gleich vier Hufeisen gefunden. Weißt du, was das bedeutet?“ – „Ja, das bedeutet, das irgendwo ein armes Pferd barfuß herum trabt!“

 

Zwei Luftballons fliegen über die Wüste. Auf einmal ruft einer: „Achtung Kaktus!“

Meint der andere: „Macht nichtsssssssssssssssssssss..!“

 

Ein Schneemann ruft zum anderen: „ Sehr merkwürdig, immer wenn die Sonne scheint, läuft es mir eiskalt den Rücken runter!“

 

„Als ich damals in Alaska war, wurde ich von 12 Wölfen angefallen.“, erzählt Fritzchens Opa. Darauf Fritzchen: „Letztes Jahr waren es noch drei!“

„Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

 

„Mutti, gib mir bitte eine Mark für den armen alten Mann!“

„Hier hast du eine Mark. Du hast ein gutes Herz. Wo steht denn der Mann?“

„An der Ecke und verkauft Eis.“

 

„Papi, deine Uhr ist wirklich Wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt und bis jetzt ist nichts rausgekommen!“

 

Die Familie geht in den Zoo. „Das ist ein Jaguar.“, erklärt der Vater. – „Welches Baujahr?“, fragt Fritzchen.

 

„Wie heißt denn dein neuer Hund?“ – „Keine Ahnung, er will es nicht sagen.“

 

Kommt ein Indianer zum Sheriff: „ Ich möchte meinen Namen ändern lassen!“ – „Wie heißen Sie denn?“ – „ Rauschender Adler der vom Himmel fällt!“ – „Und wie möchten Sie heißen?“ – „Plumps!“

 

Die kleine Silke fragt ihre Mutter: „Mutti, stimmt es, dass der liebe Gott uns zweimal Zähne schenkt und dass wir die dritten selbst bezahlen müssen?“

 

„Mutti, geht der liebe Gott eigentlich aufs Klo?“ – „Aber nein mein Kind, wie kommst du denn darauf?“ – „Heute Morgen, als ich gerade auf dem Klo saß, klopfte Opa an die Tür und rief: „O Gott, bist du schon wieder drauf!“

 

Busfahrer zum Fahrgast: „Wollen Sie sich nicht setzen?“ – „Nein, ich habe es eilig!“

 

„Tobi, frag doch mal deinen Vater, ob er nicht ein halbes Schwein haben will!“ Tobi überlegt kurz und sagt dann: „Das kann ich mir kaum vorstellen. Das kippt ihm doch im Stall immer nur um!“

 

Sagt eine Kerze zur andern: „Wollen wir heute zusammen ausgehen?

 

Sagt der Hase zum Schneemann: „Möhre her oder ich Föhn dich!“

 

Kai zu seinem Freund Tim: „Hast du schon mal eine Portion Pommes durch den Wald rennen sehn?“ – „Nein!“, sagt Tim. Darauf Kai: „Ha, da kannst du mal sehen, wie schnell die sind!“

 

Sagt die eine Milch zu der anderen: „Bist du auch so sauer wie ich?“

 

Der kleine Julius ist gestürzt. „Ist die Nase noch heil?“, fragt die Oma besorgt. „Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin!“

 

Der kleine Tim verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Aufgeregt rennt er zur Mutti und ruft: „Mami, Mami, ich kriege im Mund eine Glatze!“

 

Schimpft der Vater: „Mein Sohn, ich sage dir, wenn man will kann man alles!“ – „Ach wirklich? Dann versuch mal eine Drehtür zuzuschlagen!

 

Stehen zwei Kinder vor einer Toilette: „Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!“ – „Das ist doch kein Igel, sondern die Klobürste!“

„Also wir haben so was nicht. Wir nehmen Papier...“

 

Sara sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. Darauf schreit Sara: „Halt, du hast vergessen ihn zu salzen!“

 

Ein Roboter zur Zapfsäule: „Nimm gefälligst den Finger aus dem Ohren, ich möchte dir etwas sagen!“

 

Mutter zu Tim: „Wie fandest du das Wetter heute?“ Darauf Tim: „Ganz einfach, ich ging vor die Türe und da war es!“

 

Lisa fragt ihre Oma: „Sag mal, warum schlüpfen den die Küken aus den Eiern?“ – „Weil sie Angst haben, gekocht zu werden!“

 

Kai möchte über die Straße gehen doch andauernd brausen die Autos vorbei. Weit und breit kein Fußgängerüberweg. Da sieht er auf der anderen Straßenseite ein Mädchen. „Wie bist du da rüber gekommen?“, brüllt Kai hinüber. Darauf brüllt das Mädchen zurück: „Ich bin hier geboren!“

 

Tim steht auf einer Brücke und heult. Ein Polizist fragt ihn was los ist. „Da waren ein paar böse Jungs, die haben mein Pausenbrot in den Fluss geworfen!“, jammert Tim. Fragt der Polizist: „War es mit Absicht?“ – „Nein mit Käse!“

 

Fragt Kai seinen Freud Tim: „Was machst du heute Abend?“ Darauf Tim: „Ich schaue mir die Mondfinsternis an!“  Antwortet Kai: „Oh toll, auf welchen Kanal?“

 

„Mutti, darf ich noch lesen bis ich einschlafe?“ – „Ja Tim, aber keine Minute länger!“

 

Tim liegt auf der Wiese auf dem Bauch und singt. Nach einer Weile dreht er sich auf den Rücken und singt weiter. Fragt sein Freund Kai: „Was machst du den da?“ Antwortet Tim: „Ich bin eine Musikkassette, jetzt kommt die zweite Seite!“

 

„Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen!“ - „Das ist aber schön mein Schatz. Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“

 

„Du Papi, können wir mit dem Schwimmunterricht aufhören?“, fragt Timmy. „Warum denn, hast du keine Lust mehr?“ – „Nö, aber keinen Durst!“

 

Kai hat sich eine Schildkröte gekauft. Als er sie seiner kleinen Schwester zeigt, sagt sie: „Nimm doch mal den Deckel runter, damit ich sie streicheln kann!“

 

Kai und Tim fahren in einem Aufzug. Da steigt ein Mann zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf sagt Tim: „Nö, so hoch rauf wollen wir auch wieder nicht fahren!“

 

 

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